我现在是一个站在阳光下生活的孩子，我的头发是阳光的，我的手指是阳光的，我的笑也是阳光的。
夜已渐深，白日的阳光很早的就隐退了最后一丝光芒。我不知道它去了哪里。也许所有的事物都是从一个极端走向另一个极端的。
现在我是一个在夜晚思绪会显得格外自由的孩子，我看到天是黑的窗是黑的，而镜子里自己的眼睛是沉默的。
看着自己桌上零乱不堪的摆设，仍无心去收拾。恋爱中的女人是精致的，而我不是。无意让自己成为精致的女人，一份随心就够了。一个人精神上追求得多了，物质上就要求的少了。朋友说，那是你摆脱不掉的不羁和疯狂，那是嵌在骨子里的东西，丢不掉的。我只淡淡的笑了。桌上压着一本很陈旧的《红楼梦》，还有一本泰戈尔诗集。好久没去翻它们了，只是依然记得诗集里的一句话：青春一年一年的消逝；春日是暂时的；柔弱的花朵无意义的凋谢，聪明人警告我说，生命只是一颗荷叶上的露珠。有忧伤的感觉。他的诗本如夏花般绚烂，秋叶般静美。
还有林白，最近喜欢上那个女人，把飘浮作为一种审美趣味的女人。浓密而粘稠的文字，直探着女人的内心世界。喜欢她书中的一句话“一个逃避生活的女人，又是如此挚爱生活，因为只有她才是如此倔强，几乎是不顾一切回到内心生活深处”。
我算不算逃避？在一群忙碌奔跑的新闻人里面，我颤巍巍地看到自己的渺茫。在课堂上，我的笔竟会变得前所未有的贫乏、干涸，我可以在一件新闻事件上看到世态，人情，可以感知、感动、感悟，却写不出一篇消息。在要写新闻稿的纸上，我写下一首散文诗，于是散文诗对我发笑。我渐渐明白在这样一个空间，优秀的光环离我越来越远。我不顾一切地去听中文系的课，我忘我地带着稿纸坐在空旷的图书馆的书桌前，我守着自己心中的梦一如守着易碎的水晶球。独自一人，来去自由，或孤独，或快乐。
很多时候，理想相对于现实总是显得虚空而难以实现，人们逃离世界，又逃到世界里去，正如卡夫卡所言“除非逃到这世界当中，否则怎么会对这个世界感到高兴呢？”是悲观，还是乐观？站在理想与现实的边缘，能活出自我才是真自我吧。
校园的柳树总在春天约定一齐绽放，它从秃干到发芽再到新绿最后到郁郁葱葱，一直伴随着我走过特立独行的日子，然而在下一个柳芽绽放的季节，我开始了一种新的生活。
他是简单的男子，思想纯粹，可以在动画片中大笑，可以在篮球场上度过一个下午，挥汗如雨。对人随和，没什么欲求。在那个阳光明媚的春天，对我也只是说，愿意跟我一起吗？想让你快乐。然后笑，眼神纯净无邪。他不要求我什么，自始至终。也许，他给了我整片天空，让我可以来去自如，自由飞翔。
“如果有一天你想离开，那就静静的吧，不要告诉我。”他说。
看过卡夫卡的文集，喜欢上这个全身渗透着孤独气息的犹太作家。他说自己只是一只渴望在石头之间藏身的寒鸦，而我又是什么呢？朋友说是一只蜗牛，比别人多两只触角，敏感而细腻，捕捉外界的情感；还有人说“你是一条匍匐在生活的土壤上缓慢爬行的蚯蚓”，我笑了，为她们有着精妙的比喻而笑。仔细想想，只是知道自己离不开文字，离不开思想。“比起人，动物离我们更近。这是铁栅栏。与动物攀亲比与人攀亲更容易”，这是形成卡夫卡孤独的根源。而我呢？喜欢唐诗宋词的雅致，喜欢海子的《面朝大海，春暖花开》，喜欢三毛的流浪，喜欢张爱玲的繁华和苍凉，喜欢席慕容纸间爱的气息，喜欢苏童笔下的瑰丽和靡暗，喜欢刘亮程的淡泊与平静……然而又有多少文人的癫狂和忧伤能被人懂？纸间岁月如一场梦幻般美丽又虚浮。余杰说：“渴望理解的往往都是弱者，相反，没有人能够理解强者。”是啊，终其一生，只为生活成自己的生活，在虚构里构建热情，在热情里寻找热情，用自己的眼睛观望万千世界，偶尔远离，偶尔俯瞰，更多的，只是身在其中，在生命的转轮里沉浮，翻滚，前行。沧海一粟，叶着自己的叶，花着自己的花，生命的意义也只在于在困顿中坚韧、追求，慢慢诠释。
他时常握住我的手，掌心有暖暖的温度，为我唱歌，逗我笑，让我舒适地坐在他自行车后座上，然后一起穿过运动场，穿过青葱岁月。
我会在阳光下看他用力地打篮球，然后在一旁为他递饮料，看他汗流满面然后笑着给他擦去。雨天与他同撑一把伞，挽着他的胳膊幸福地笑。日子简单而实在，如同纯净水，在大热天只有它才能解渴，冬天热一热就会很温暖。
或许，他不完全懂我的世界，但是只要陪在我身边，看到我笑，看到我象一个小孩子一样的笑，他就开心，就可以什么都不想。
我不再穿着风衣独自一人行走在校园里了，也不再独自一人静静的坐在教室后排听课了，也没有在很深的夜晚突然翻身起床把心情变成文字了。我渐渐习惯了一种简单的状态。
简单，却矛盾着。一个人独处的时候，思绪又会再次飞扬。在简单安逸的幸福里，我困惑着。这是又一次的逃离吗？我不知道。我依然喜欢那些自己曾喜欢的作家，曾看过的书，我依然会沉默思考，我依然还只是我自己。
纪德说，与其过宁静的生活，不如过悲怆的生活。
我不知道有一天我会不会成为精致的女子，为见一眼身边的男子精心地打扮，会越来越注重自己在他心中的形象，为他将房间打扫的干干净净，在静静的黄昏和他一起吃我做的晚餐，会在意他身边的朋友是不是对他的事业有帮助……我不知道。
但是我想，总有一天，我会为我心爱的男子，送上一整片天空。
我在笑着。
我在阳光下简单地笑。
夜晚，镜子里自己的眼睛是沉默的。
好久没有写新的文字了，曾经我把文字作为我唯一的“事业”，朋友说，那是你快乐了，不需要倾诉了。
是吗？可是为什么，我可以锁住我的笔
却锁不住爱和忧伤
也锁不住啊，一颗热切向往的心，流浪、沉默、思索、寻求……
